「我就要!」「我偏不!」,孩子执拗又爱哭,怎么办?
原标题:「我就要!孩执」「我偏不!拗又爱哭」,孩执孩子执拗又爱哭,拗又爱哭怎么办?
上周末,孩执小区楼下遛娃,拗又爱哭几位妈妈一边看娃,孩执一边吐槽起了自家娃。拗又爱哭
皮皮最近脾气好大,孩执稍不如意就发脾气。拗又爱哭
刚刚在家的孩执时候,他说要吃饼干,拗又爱哭我就帮他撕包装袋,孩执一不小心把饼干弄碎了一块,拗又爱哭结果他就不乐意了,孩执发脾气把饼干撒了一地,说我不该把他饼干弄碎了,然后一直哭闹到下楼
。
我家最近也是脾气好大,坐电梯必须得是他来摁,开空调必须得是他来开,一不同意就炸了
。
我家也是,本来一个人搭积木搭的好好的,结果哪块没搭好,或是倒了几块,人家就生气的把搭好的积木都推倒,然后一个人就在那儿发脾气,把积木扔得到处都是
。
我家也是,有时候家里人说话的时候,没注意他说什么,他就会生气。反正就是只要他说话,别人就不能说话,得听着他说,不然就不愿意,就不高兴 。
我家娃喝奶、吃饭的时候,不能看着他,看他就不愿意、生气;吃的香蕉不能有黑色的点,不然就不要吃了;吃的东西掉地上了,哭......再拿一个也不行
。
没想到这一话题,竟然引起了妈妈们的共鸣。
妈妈们你一言我一语地吐槽,好笑的同时,又发出了一句灵魂拷问:
这娃怎么突然间就变得如此执拗、爱哭、不讲道理了呢?
对于家长来说,在悄悄“吐槽”之后,更重要的是学会如何在对的时间,做对的教养。
作为二胎老母亲,想起老大那会两岁多开始,也有过这么一个阶段,在我们大人看来不足为道的小事,却能让他歇斯底里……
后来学习了儿童发展与教育心理学之后,才发现,这其实并不是孩子“无理取闹”,而是孩子到了——执拗敏感期。
01
什么是执拗敏感期?
孩子2岁左右的时候就已经有了自我意识,随着孩子探索能力的不断提升,能掌控的事物越来越多,体验到“自我”的强大力量,加上孩子对秩序的固执和执着感,从而敢于向父母发出挑战。
儿童执拗敏感期可能来源于秩序感,在建构秩序感时,他就会严格地执行这种秩序,常常表现为“任性”“胡闹”“站牛角尖”。
这期间一旦孩子内心建立的秩序感遭到破坏、拒绝或挑战时,孩子的内心就会产生强烈的不安全感,从而哭闹、反抗,这就导致了孩子的执拗行为,也就是我们所说的—— 执拗敏感期。
一般来说,孩子的执拗敏感期在2岁左右时就已经有所体现了,但是这一敏感期的爆发,会集中出现在3~4岁这个年龄阶段。
02
不要跟执拗敏感期的孩子对抗
老大执拗敏感期那会儿,我还不懂得这是这个年龄段孩子正常的表现。好几次当他“无理取闹”时,跟他较上劲。
最后不光自己心累,气得半死,孩子还发脾气、哭闹半天,彼此双方都很生气、不甘心。
现在回头想,后悔莫及。
这其实是这个年龄段孩子的正常表现,是 孩子进入了秩序和执拗敏感期, 是在可怕的两岁以后,孩子自我意识进一步升级的表现,我们千万不要跟孩子较劲。
如果我们总和孩子较劲,破坏孩子内在的秩序感,那么他以后很可能会变得不遵守规则,做事没有条理性,没有专注力,等等。
一旦孩子到了执拗敏感期,尽可能满足孩子的需求,平稳渡过。执拗敏感期后,孩子会形成自己的内在模式。
03
如何应对执拗敏感期的孩子?
那么,面对难搞的执拗敏感期孩子,该如何引导和应对呢?
1、不要强迫孩子按大人想法来
不要以大人的视角,主观地将孩子的需求定性为任性和胡闹,强迫孩子按照我们大人的想法来。
对于刚感知到自我意识和学会发出自我想法的孩子来说,如果大人不尊重他的想法,一味制止,跟孩子对抗,这会是一种极大的挫败。
千万不要让孩子刚感知这个世界的时候,就压制孩子,让孩子陷入一种习得性无助,拿掉孩子大步探索世界的勇气。
2、尽可能理解和合理满足孩子
比如,孩子要自己开门,那就让他自己开;电梯他要自己按,那就让他按。
对于这种非原则性的事情,尽量满足孩子;
对于那些已经发生了的事情,像饼干不小心弄碎了,无法挽回的事情,就允许孩子有情绪,感同身受地认可、理解和接纳孩子的情绪。
总之,当孩子发出需求时,合理的可以满足,不合理的可以不满足,但要认可孩子发出需求不被满足的伤心难过的感受。
3、用游戏来引导孩子
有时候跟孩子硬刚,不如用游戏来引导、转移孩子的注意力,来得更高效实用。
比如孩子到了睡觉的时间,明明已经困得不行了,就是不肯睡,硬是要陪玩。
这时候如果逼着他上床睡觉,大概率孩子是会以哭闹收场的,我们也会被气得血压升高。
那应该怎么做呢?可以尝试游戏的方式引导:
“宝贝,如果你不想睡觉,我们一起玩一个魔法游戏吧。但是这个魔法游戏需要你躺在床上闭上眼哦。”
如果孩子本来就很困,那么可能过个两三分钟孩子就睡了;
如果孩子依旧很兴奋,也可以变换其他柔和、平缓的游戏,来进行引导沟通。
“宝宝,平时都是妈妈陪你睡觉,今天你当妈妈,我当宝宝,你哄宝宝睡觉好吗?”
或者,“我们来读一个睡前故事吧,然后我们一起进入梦乡吧!”
要知道,没有哪个孩子是不喜欢游戏的。
4、发现孩子犯错,温柔坚定地纠正
前面说了,要尽可能理解和满足孩子,但这并不意味着没有原则地一味放纵孩子。
温柔坚定地设立好边界,看见并回应孩子的感受,然后去重申和强化什么可以做,什么不可以做。
让孩子在感受爱和尊重的同时,也会清楚明白父母可接受的行为界限。
比如:
//
事件:马上要吃饭了,孩子想喝牛奶,妈妈不给孩子就开始哭闹。
应对方法:拉着孩子的手,告诉孩子:
“我知道你现在很想喝牛奶,但是我们马上要吃饭了,你喝了牛奶就吃不下饭了,知道了吗?”然后走开。
直到孩子意识到,妈妈是认真的,这时规则正在改变或形成。一次不行,就多试几次。
总之,用积极的方法引导,相信方法总比问题多。
要知道,对于我们大人来说无关紧要的小事,对于刚开始认识这个世界,跌跌撞撞成长的孩子来说,那可是天大的坎儿。
多给孩子一份耐心和理解,从孩子的敏感期来发现他的天赋,然后一点一点地 去引导,让我们的孩子成长为更好的自己。
相信我们父母多做这一小步,孩子将能迈进一大步。
你正在错失
孩子为数不多的
学习爆发期!
从前那个文明礼貌的小朋友,一夜间变得喜怒无常:
·突然开始乱丢东西;
·突然满嘴“屎尿屁”;
·突然把“不”当成口头语;
打人、执拗、以自我为中心……
ta的行为举止让你头疼,但也猜到大概是敏感期作祟,
“忍过这段时间就好了”可能是大部分人的选择。
真的,千万别这么想,因为它会让你错失孩子为数不多的学习爆发期。
这是因为,敏感期同时也是学习爆发期,而 0~6岁的孩子,正是通过关键的敏感期来成长和发展自己的。
而你在此阶段的做法,决定了能把孩子开发到何种程度。
但“ 在对的时间,做对的教养”谈何容易?
- 怎么更好地跟处于敏感期的孩子交流?
- 如何为孩子提供好的支持,帮ta更好地发展自己呢?
- 作为一个没有幼儿心理背景的家长,要怎么为孩子量身定制适合的激励方法
你困扰的,也是我们想为你解决的。
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把每个阶段都好好利用
ta的未来不可限量
内容参考:
《捕捉儿童敏感期》.
01
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03
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